偶然听人提起以前学校的校长，竟然什么也想不起来，仿佛从未存在，那该是一个精神领袖一样的人物，然而我全然没有印象。那三年又是凭什么走到毕业?似乎并没有声嘶力竭的宣言，也没有老班的激情演讲，没有小说中的青春萌动，也没有幻想中的波澜壮阔。看吧，我们能很平稳地走到今天，或许今后也能并不费什么力气地度过每一个人生中或许重要的节点。毕竟永远会有人恐吓地告诉你下一个节点的重要性。
高三的沉重空气压向我，搬进了另一栋教学楼，它格外老旧，像吞人进去的监狱，我们是养在里面的蛊。它昭示着我们所有关于高三的恐惧想象。作业开始多起来，题目又多又难，日日的跑操只是精疲力尽的，口号是声嘶力竭的，有什么推着我往前走，我不能停下来，更不能回头。努力让我没有时间思考，没有思想害怕。一旦停下便将陷入未知的迷雾。越来越未知，于是越来越不能无知。有什么在身后追赶着我?究竟该抛掉还是该回归?
初三那年临近毕业时格外轻松，本着大局已定的思想开始名正言顺地“调整心态”。有职中的领导来我们学校招人，看学校花花绿绿的平面图，听他高谈学校建设的天文数字，然后看他时不时用指甲尖揩点油蹭在中年发福的肚子上。似乎又错了，我记得平面图，却不知道哪个人在我的记忆里客串了。职中生活丰富多彩，我怀揣落榜可能郑重地思考我的未来职业。人在成功唾手可得时尝试失败，在腻味已得时玩弄未得，更是渴求未得。我如鱼在水，沉浮自在。
老师在高二时就让我们确定并了解想去的大学，我备胎很多，然而一个都配不上。墙上开始张贴志愿，张口闭口清华北大的换上庆大，我习惯嘻嘻哈哈，然而在说出真正心仪学校时连呼吸都变得粗粝。人们调笑幻想，嘲笑奢望的梦想。然而我在害怕梦想。我日日夜夜想它，却只敢肖想。名牌大学不屑于一所所学校，一个个班级地招人。我们是拿着成绩的饭碗在乞求。阶层的洪流将我淹没，我奋力向上游，上面人声鼎沸，有我看不到的。
我向漩涡中心靠近，时时被甩离中心圈层。奋力挣扎中有个声音告诉我“沉下去，沉下去，下面有你想要的。”那声音轻柔，它让我沉，底水安稳却浑浊，他让我看不见也跳不出!就像是我不能回头一样我不能下沉，然而我时常疲惫，有什么是我无法抗拒，只能逃避的?
我在闲暇时幻想高中，无外乎枯燥乏味的讲课和写不完的试卷。我爱夏日，初三的夏天格外悠闲，我像夏蝉一样聒噪而又无聊。生活如同始终达不到沸点的温水白开，偶尔冒出缓慢而又臃肿的气泡。我在这样的生活中漂浮，像躺在太阳下睡觉，才不管会不会日落。我在睡梦中感到遥远的呼唤，又像是呢喃私语。天要我醒，像夏日不会太长，白昼并不会太久。我觉得有什么是在黑夜中蛰伏，等待着我一脚踏入。
我的太阳在高三落了，它将我打入黑暗。或许一直都是日薄西山也未可知。我在黑暗中挣扎。光亮在前方，但是走的每一步都鲜血淋漓。我看到身后有太阳，有我热爱着的夏日和蝉。于是我向后走，一路平坦，却是我永远也抵达不了的过去。我转身向前，过去在身后追着我，叫我回头，它明知我回不到过去!于是过去赶着我走，我一步一念，一步一痛。我是在夹缝中，都是我抵达不了的曾经和未来。
我在高二时幻想，高三让我忽忽如狂，我每时每刻怀念，却越来越不知道怀念为何。我感到来着自我的巨大缺陷，像是撕裂人格的一条裂缝，我用回忆填，用恐惧填，如今更是即将用高三来填补。
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